智蔵の日記 vol.3
智蔵のblog第2弾 Since 05/9/1. 色々な病気と闘う、いや共存するぐうたらマダム智蔵の日常と生まれて初めての育犬記録です。
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壊れていく
爆発的な怒りを抑えるのに、セロクエルという安定剤が処方されている。
夜だけ飲むのだが、それは副作用の眠気が強いから。
しかし、もっと私を悩ます副作用がある。「過食」だ。
セロクエルを飲み始めて1ヶ月以上経ったが、過食になり始めたのはこの2週間ほどだ。しかも日に日に欲求が強くなってきた。
引きこもりのせいで、着替えるのも嫌だから、直ぐ近くのセブンイレブンに行って買うまではしない。何か手軽に食べれるものがないか、5分おきくらいに冷蔵庫を開けてしまう。調理もしない。してもレンジぐらいだ。調理して食べるのは待ってられない。
今や、胸の下から下腹部まで膨れている。まるで新生児か焼きのものの狸のようだ。
私は過食しても、嘔吐できない。だから、気持ち悪くなるorお腹の皮がパンパンで痛くなる寸前で食べるのを止める。食べた分はそのまま体重に反映される。当然着る服にも影響してきて、きつくなると引きこもりを助長する。

お腹が膨れているのは、便秘のせいもあるだろう。今飲んでいる抗うつ薬は、ノリトレンという三還系の薬なので、作用は強いがその分、副作用の抗コリン作用も強い。抗うつ薬を飲むまでは、朝バナナのせいか便通も良好だった。
普通の人は便秘になると食欲が落ちるらしいが、私は昔から便秘になると食べまくるというクセがあ
る。
朝バナナダイエットは、私には効かなかった。薬を服用している人には効果がないらしい。それでも、便通のために毎朝4本も食べている。それでも、直ぐにお腹が空く。

メインの薬は、リーマスという気分安定剤。簡単にいえば、気分の波を出来るだけフラットにする。上がってても下がってても振れ幅を小さく抑えてくれる。
私が一番効果を感じたのが、PMSだった。生理前2週間は地獄で、些細なことに苛立ち雷蔵にあたってた。それが、リーマスを飲み始めてから、3回生理があったがイライラなんてちっとも感じなかった。「あら、生理が来た」って感じだった。
イライラも殆どしないので、雷蔵がとても優しい。私が今まで理不尽なイライラをぶつけてたかと反省した。この薬のせいで、比較的落ち着いた日々を送ってた。

でも、ダメなんだ。
何か心の中にイライラがモヤモヤしている。
食べちゃいけないのに、食欲がすごい。昨日雷蔵にも顔が大きくなったって言われた。
下剤を沢山飲んでるのに、便秘が解消されない。お腹が痛い。
友達がせっかく誘ってくれたのに、ドタキャンしてしまった。
首の調子が悪くなったから、カラー付けなきゃいけないし(左右に首が回らないから)、バイクで買い物にも行けない。
っていうか、引きこもりが酷くなってる気がする。週末に食料品を買い出しに行こうとしても行けなくて、雷蔵一人で行ってもらう。
雑誌の取材で1泊旅行(9月に行った所)に行く事になったけど、行きたいのに行きたくない・・踏ん切りが付かない。洋服の規定があるなら早く教えて欲しいのに、今日もメールはなかった。今週末に買おうと思ったのに・・。
起きている時の歯ぎしりも相変わらず。先週の精神科で相談して不随意運動を抑える安定剤リボトリールを処方してもらったが、効果が見えない。きっと明日は歯科の先生もお手上げで新しいマウスピース作るだけだろう。マウスピース付けてると、上唇が引っかかって話しにくいし、「なんでマウスピース付けてるの?」って聞かれるのが嫌だ。

友達が言ってくれた言葉、
病気とかは神様が与えた絶対に乗り越えられる試練。複数の試練があるのは、神様が私なら全て乗り越えられるって認めたからだよ。
って。

教えてもらってから、くじけそうになった時この言葉を支えにした。
今もその言葉を口に出しているけど、心の中で死を切望している自分がいる。
くだらない理由で自殺を口に出すな、って言われるだろうが、世の中にはもっとつらい人がいる、生きたいから重い病気とつらくても戦っている人がいる、って言われるだろうが、死ぬ気になりゃ何でも出来る、って言われるだろうが、日本でうつ病患者の自殺率が高いのは事実。全体で見ても健康上の理由で命を絶つ人が多い。何故か?つらくて、苦しいからだ。戦うより降参を選ぶんだ。

5~7月、運勢がすごく悪い。毎年、何かしら不運が続く。
今年は、離婚をする危険もあるそうだ。私が雷蔵を怒らせてしまうのか。私は離婚されたら生きない。
この時期に、事故や何か病気で死ぬのかもしれない。
私は、この占いに縛られてしまって、もう購読を止めたけど、月の運勢だけは毎年同じなので覚えてしまっている。それに、ゴールデンウィークが良かった試しがない。

今日は、雷蔵が仕事で遅いから、一人でいるから、夕方から落ちているだけかもしれない。

もう頭の中がグチャグチャだ。
壊れていく・・
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コメント
この記事へのコメント
まずい酒
さっき日記を書いた所で、何もかも破壊したい衝動が出た。雷蔵を困らせたくない、嫌われたくないと思って、我慢した。
今、飲みたくないウォッカを飲んでる。もう弱くなったから直ぐに酔いが回るだろう。美味しくない。やけ酒なんて飲むもんじゃない。でも、酒でも飲まなきゃいられない。

どうやったら、試練乗り越えられる?それとも、負けを認めて死んだ方が楽?
もう嫌だ、嫌だ、嫌だ。
2009/03/27(金) 23:32:02 | URL | 智蔵 #-[ 編集]
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