智蔵の日記 vol.3
智蔵のblog第2弾 Since 05/9/1. 色々な病気と闘う、いや共存するぐうたらマダム智蔵の日常と生まれて初めての育犬記録です。
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いつもコメントくれた二人、ありがとう。



さようなら
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裏切り
私がうつを悪化させてから、2月の終わり頃、雷蔵とある約束をした。

「飲みに行っても良いけど、終電で帰ってくる」

雷蔵のストレス解消が酒を飲む事であり、私も看病から家事まで色々してもらっているから、過去に嫌な記憶はあるけど、譲歩してそういう約束をした。


しかし、もう3回ほど約束を破られている。
最寄り駅までは終電までに着いていて、その付近で飲んでいるというのが「言い訳」なんだろう。しかも、まともに謝らない。謝れば次が出来なくなるからか。

昨日というか今日も、私が寝入ってる時間に帰ってきて、ソファで寝てたらしい。私の8時の目覚ましが鳴った時、隣にはいなかった。また、やられた!と思って、怒りが爆発しそうだったが、このところ寝起きに左肩関節が非常に痛むので、起きられなかった。狭い部屋なので、私はベッドから「モーフィーの散歩は?(怒)」とか叫んだが、モーフィーをトイレに連れてって、11時頃までまたソファでうたた寝したらしい。

さっき、パジャマに着替えてベッドで寝た。謝らないのかと聞くと、寝たまま「ごめんね」。ちっとも心がこもっていない。反省していない。

私が譲歩した約束なのに、雷蔵だって納得した約束なのに、この仕打ちは何?

私は昨日の今日で、怒りが爆発して、キッチンの戸棚のドアを蹴ったり、テレビの音量をいつもの倍にしてみたり・・・・。「うるさい!何してるんだ!」とか顔だけ上げて怒鳴ってる。腹が立つ。気持ちは治まらない。

裏切り。昨日だって、私は調子が悪い事を帰るコールで話していた。知ってて故意に破った約束。
裏切り。そうでなければ何なのさ。
ここ最近、キレる事のなかった私なのに、イライラ感情を押し殺してきたのに、雷蔵が約束を破った事がキレるきっかけになった。
私がキレれば、雷蔵も逆ギレして仕舞いには離婚を迫ってくるだろう。
私は離婚はいやなので、キレた事を謝ることになるだろう。逆転してしまう。

ムカツク・・・。

今日は夕方、私だけ歯医者なのに、きっと起きて送ってくれないだろう。20分かけて歩かなきゃいけない。
この週末は、やる事多いのに全てパーだ。
壊れていく
爆発的な怒りを抑えるのに、セロクエルという安定剤が処方されている。
夜だけ飲むのだが、それは副作用の眠気が強いから。
しかし、もっと私を悩ます副作用がある。「過食」だ。
セロクエルを飲み始めて1ヶ月以上経ったが、過食になり始めたのはこの2週間ほどだ。しかも日に日に欲求が強くなってきた。
引きこもりのせいで、着替えるのも嫌だから、直ぐ近くのセブンイレブンに行って買うまではしない。何か手軽に食べれるものがないか、5分おきくらいに冷蔵庫を開けてしまう。調理もしない。してもレンジぐらいだ。調理して食べるのは待ってられない。
今や、胸の下から下腹部まで膨れている。まるで新生児か焼きのものの狸のようだ。
私は過食しても、嘔吐できない。だから、気持ち悪くなるorお腹の皮がパンパンで痛くなる寸前で食べるのを止める。食べた分はそのまま体重に反映される。当然着る服にも影響してきて、きつくなると引きこもりを助長する。

お腹が膨れているのは、便秘のせいもあるだろう。今飲んでいる抗うつ薬は、ノリトレンという三還系の薬なので、作用は強いがその分、副作用の抗コリン作用も強い。抗うつ薬を飲むまでは、朝バナナのせいか便通も良好だった。
普通の人は便秘になると食欲が落ちるらしいが、私は昔から便秘になると食べまくるというクセがあ
る。
朝バナナダイエットは、私には効かなかった。薬を服用している人には効果がないらしい。それでも、便通のために毎朝4本も食べている。それでも、直ぐにお腹が空く。

メインの薬は、リーマスという気分安定剤。簡単にいえば、気分の波を出来るだけフラットにする。上がってても下がってても振れ幅を小さく抑えてくれる。
私が一番効果を感じたのが、PMSだった。生理前2週間は地獄で、些細なことに苛立ち雷蔵にあたってた。それが、リーマスを飲み始めてから、3回生理があったがイライラなんてちっとも感じなかった。「あら、生理が来た」って感じだった。
イライラも殆どしないので、雷蔵がとても優しい。私が今まで理不尽なイライラをぶつけてたかと反省した。この薬のせいで、比較的落ち着いた日々を送ってた。

でも、ダメなんだ。
何か心の中にイライラがモヤモヤしている。
食べちゃいけないのに、食欲がすごい。昨日雷蔵にも顔が大きくなったって言われた。
下剤を沢山飲んでるのに、便秘が解消されない。お腹が痛い。
友達がせっかく誘ってくれたのに、ドタキャンしてしまった。
首の調子が悪くなったから、カラー付けなきゃいけないし(左右に首が回らないから)、バイクで買い物にも行けない。
っていうか、引きこもりが酷くなってる気がする。週末に食料品を買い出しに行こうとしても行けなくて、雷蔵一人で行ってもらう。
雑誌の取材で1泊旅行(9月に行った所)に行く事になったけど、行きたいのに行きたくない・・踏ん切りが付かない。洋服の規定があるなら早く教えて欲しいのに、今日もメールはなかった。今週末に買おうと思ったのに・・。
起きている時の歯ぎしりも相変わらず。先週の精神科で相談して不随意運動を抑える安定剤リボトリールを処方してもらったが、効果が見えない。きっと明日は歯科の先生もお手上げで新しいマウスピース作るだけだろう。マウスピース付けてると、上唇が引っかかって話しにくいし、「なんでマウスピース付けてるの?」って聞かれるのが嫌だ。

友達が言ってくれた言葉、
病気とかは神様が与えた絶対に乗り越えられる試練。複数の試練があるのは、神様が私なら全て乗り越えられるって認めたからだよ。
って。

教えてもらってから、くじけそうになった時この言葉を支えにした。
今もその言葉を口に出しているけど、心の中で死を切望している自分がいる。
くだらない理由で自殺を口に出すな、って言われるだろうが、世の中にはもっとつらい人がいる、生きたいから重い病気とつらくても戦っている人がいる、って言われるだろうが、死ぬ気になりゃ何でも出来る、って言われるだろうが、日本でうつ病患者の自殺率が高いのは事実。全体で見ても健康上の理由で命を絶つ人が多い。何故か?つらくて、苦しいからだ。戦うより降参を選ぶんだ。

5~7月、運勢がすごく悪い。毎年、何かしら不運が続く。
今年は、離婚をする危険もあるそうだ。私が雷蔵を怒らせてしまうのか。私は離婚されたら生きない。
この時期に、事故や何か病気で死ぬのかもしれない。
私は、この占いに縛られてしまって、もう購読を止めたけど、月の運勢だけは毎年同じなので覚えてしまっている。それに、ゴールデンウィークが良かった試しがない。

今日は、雷蔵が仕事で遅いから、一人でいるから、夕方から落ちているだけかもしれない。

もう頭の中がグチャグチャだ。
壊れていく・・
頭パンクして
複数の悩み事や不安があると頭パンクする。

今日まさにパンクした。寝てばかりかと思えば、悲しいのか悔しいのか泣く。

雷蔵に言われるままに、悩み事などを紙に書いた。雷蔵は合理的に選別したけど、私にはそれが出来ない。
不安を感じるだけで怖じ気づく。行動に移せない。それが複数あれば、パニック状態だし冷静に考えられない。

私は弱い人間だ。たったこれだけの事で自分を責めて、その結果久々に「死にたい」と思った。

今は頭パンクのダメージから完全に立ち直ってない。だから薬飲んで寝るに限る。それで明日、目覚めてもう一度病気や悩み事に立ち向かうんだ。先生、雷蔵、友達に話したように。

おやすみなさい
歯ぎしり
右側の歯をギリギリこする。

8年前に親知らずを2本抜いて以来、起きている時に右側の特定の歯をギリギリしてしまうようになった。いわゆる歯ぎしりと同じものだが、私の場合寝ている間にするのではなく起きている時に無意識でしてしまう。

今まで歯ぎしり用のナイトガード(マウスピース)を起きている間付けていた。しかし、食事中や喫煙時は外すとギリギリして歯が痛む。

歯ぎしりすると右の首筋が異常に張り肩がつるため、1月から歯科で噛み合わせの調整をしているのに、歯ぎしりが止められない。意識的にストップ出来るが気を抜くとギリギリしてしまう。一時期ギリギリしなくなったのに…。

首の痛みの原因かもしれない。
なんでギリギリするんだろう?何かイライラしているのか単なるクセなのか。

昨日からギリギリが酷い。首筋はパンパンで肩もつる寸前。
ナイトガードは今の歯に合わない。

今日は雷蔵が仕事で帰れないかもしれないから、不安だからかギリギリが酷い。

アチコチ悪くて気分も沈む。
私に「健康」は有り得ないのかな。
再び急降下
抗うつ薬が処方されてだんだん気分が上昇していたが、数日前から急降下した。

原因は、体の不調が目立ってきたからだ。

レーザー治療して今まで症状が出てなかった花粉症だが、とうとう目の痒みとくしゃみが出た。くしゃみは寝てる間にも出た。
首の痛みも酷くなっている。去年の3月にくしゃみで首を痛めて4月にぎっくり首と診断されてから、ステロイドの点滴など治療を受けたが治らなかった。一度も触診はなかった。雷蔵の提案で病院を変えてみる事になった。紹介状を書いてもらってすぐに新しい病院に電話したが、院長先生の診察は一番早くて5月1日だった。取り敢えず予約したが、この痛みをまだまだ抱えてないといけないと思うとつらくて涙が出た。
正直言うと、ものすごくイライラしている。でもそれは表に出さないようにしている。私がイライラすれば、家事もして通院にも付き添ってくれる雷蔵にも影響する。もう二度と「離婚する」というケンカはしたくない。私はイライラを出さないと決めたのだ。

お笑い番組を見ても楽しくない。また私の心は突き落とされてしまった。
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