智蔵の日記 vol.3
智蔵のblog第2弾 Since 05/9/1. 色々な病気と闘う、いや共存するぐうたらマダム智蔵の日常と生まれて初めての育犬記録です。
スポンサーサイト
上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。
ムカつく、ムカつく、ムカつく!
せっかく1週間穏やかに過ごせたのに…あームカつく、ムカつく、ムカつく、ムカつく、ムカつく、ムカつく、ムカつく、ムカつく!!

今は、帰り道途中で放り出されて、「少し頭冷やして来い」って命令に従っている最中だ。少しも冷えるもんか!体は冷えきったけど。

今日はRには行かない。まだどこに行くか決めてないけど。

アタシの居場所

…無い
スポンサーサイト
精神異常者と酔っぱらいの喧嘩
木・金とフェアがあったので打ち上げに行きたいと言っていた。
ずっと、飲み会のたぐいは私のせいで我慢してきたので、行ってきても良いと言った。ただし、終電では帰ってきて欲しい。その後、連絡なしで地元で飲まないで欲しいと言った。いつも、地元の駅である人とばったり会っては黙って飲みに行ってしまうからだ。

今日というか昨日は、0時になっても帰る連絡もなかった。
1時には終電が着く。連絡なし。それでも、我慢した。
1:40電話すると、数回「ただいま出られません」というアナウンスで撃退されたが、やっとつながって冷静に「今どこ?」と聞くと、1つ手前の駅で同僚の人と飲んでた。連絡しなかったのは悪かった。という返事。

毎回、毎回同じ事言いやがって!!!
悪かったというなら、繰り返すんじゃねえ!!

何を叫んだか覚えてないが、勢いで自分の携帯を逆に折り曲げた・・液晶がボヤボヤになって電源が切れた。と思ったら、折れていなかった・・。やっぱり今の右手の力じゃ無理なのか、この携帯が頑丈なのか。電源を入れたら、ちゃんと入った・・・。しかし、きちんと2つ折りにぴしっと戻らなくはなった。

取り敢えず、私の精神状態では喧嘩になる事間違いないから「今晩は、ネカフェにでも泊まって」とメールした。

・・・のに、帰ってきた!
当然、ぐでんぐでん状態。

言葉の応酬はさほどなかったけど、とにかく帰ってきた事が解せない。
で、いつものパターン。私が軽く手を出して、酒の勢いで壁にたたきつけられ、頬を殴られ、首を絞められ、頬をつねられ、左目をグーで殴られ、頚椎をラリアットされ、床に押しつけられ、みぞおちを蹴りつけられ・・・いやー今回は派手にやってきたね(^_^)
でも、やられてる時ってそんなに痛くないんだよね。昔親に殴られていた時もそうだったけどさ、涙は出るんだけど、恨みの感情を一発ごとに記憶するって感じだったなぁ(親の方が全然段違いに酷かったけどね。出血当たり前。金属パイプ曲がってたし。今の時代だったら、即ケーサツだよ)。こっちも怒りのパワーで満ちあふれてるから。でも、絶対にやられるがままにしている。口は達者だけどね。
相手が脱衣場を出て行って起き上がった時は、さすがに全身痛かったけど。こうでも、しなきゃ、あの人の「我慢」「不満」は抜けないでしょ。
途中、かなり本気で手出ししてくるから、「これ、やられるかな」と思ったけど、相手も一瞬そこまで怒りがピークになったっぽいけど、理性があったみたい。自分が意味もない犯罪者になるのは嫌だって。
私がけしかけてんだから、そりゃそーだわ。

今はもうとっくに、すーすー気持ちよさそうに寝息立ててますわ。
いつものごとく、起きたら、覚えてないんでしょうなぁ、ははは。

あ、そうそう、殴られながら言われた言葉で「ふ~ん」と思う事があった。
私が引きこもりを抜け出せずにイライラしているのは、全部人のせいにしているからだって。
ブログでグチグチ書く事が、情報発信か?って。

あ~私、人のせいにしてるんだね~。
あんまり自覚なかった。
誰に言えばいいか分からないけど、気にしちゃった人、すいませんでした。

私が悪い。
全て私が悪い。
うつになったのも私のせい。
あちこち病気なのも私のせい。
うつのせいにして引きこもって、孤独だとわめいているのは自業自得。
私は、悪い人間。
私は、人を不幸にする人間。
私は、疫病神。
私は、穀潰し。
私は、寄生虫。

生まれてきて
存在して

ごめんなさい。
出掛けたくても出掛けられないんだ!
3月にくしゃみで頚椎を痛めてから、ずっと外出時は頚椎カラーが必要で、その影響で右手は不自由になった。

去年から少しダイエットして、巨デブから昔の中デブに戻ったが、右膝の痛みは悪化したままで、ゴムのサポーターで皿の上下を圧迫しないと歩けない。それでも、長時間は歩けない。

スギ花粉症が終わっても花粉症の症状が治まらず、ずっと抗アレルギー剤を飲んでいて、そのせいか風邪を引くと咳が残ってしまい、喘息になってしまう。今も、吸入をしている。咳喘息ってやつらしい。

PMSの治療のために、頑張って禁煙したのにその直後からまた気管支炎→喘息になり、しかも婦人科で、「子宮筋腫があるからピルは使えない。精神科で安定剤で対応してもらうしかない」と言われた。もう精神科でお手上げだったから、ピルを考えて、今まで一度もした事なかった禁煙までしたのに・・。
その後、2ヶ月続いた禁煙も止めたよ。普通に美味しかったよ。ああ、喘息だけど吸ってるよ、雷蔵には呆れられてるよ。でも、酒も飲めない、何も逃げ道もない私にはもうタバコしかないんだ。タバコが切れると暴れ出すから、雷蔵も仕方なく買ってきてくれるよ。ははは。

ここ1ヶ月くらい、突発的に今まで感じた事のない激しい頭痛に襲われるようになった。後頭部を枕にあてる事も出来ない。整形の主治医は「整形的には、そういう頭痛はないよ。」といわれ、脳神経外科を来週受診する事になっている。でも、きっとCTもMRIも何も異常がないね。いつも「異常なし」「原因不明」「精神的な物」で片付けられるパターンだね。


首、右腕、右膝が不自由で、どうやって出掛けるんだ!?
車に乗れば、ちょっとの横揺れでも、激しい頭痛と吐き気に襲われる事があるのに、一人でどうやって出掛けるんだ!?
バス・電車?乗れるわけない!席は譲ってもらえないし、あの揺れには耐えられない。
スクーターだって、右手がこれじゃスロットルがあけられない。

出掛けて気晴らししろ・・なんて簡単に言わないで欲しい!!!
出掛けられるなら出掛けたいんだ、私だって。

だから、仕方なく・・独居房暮らしなんだ!
私もTK、私も独居房
私は旧姓T.K

例のTKは今、暖房もない独居房で「つらい」と言っているそうだが・・・


私は暖房もあり、テレビもPCも電話もあるが・・独居房にいるのと変わらない孤独感だ。



いかなる犯罪も犯す気はさらさらないが、

こんな事なら本物の独居房に入っている方がマシな気がする。
誰にも読まれないすさんだ日記を書いてみる
こんな日記・ブログ、誰も読みやしないのだろう。

読んだとしても、全く面識のない人なんだろう。




私は昨晩、激しい頭痛と喘息でのたうちまわり、頭と胸をかきむしりながら、電話と携帯が鳴るのを待ってた。
馬鹿みたいだ。本当に間抜けだ。


私が避けて逃げてきてしまったから、私には話し相手はもういない。
この数年、会話した相手は医者くらいだ。

でも、会社を辞める前の同じ課の女子社員達からのいじめや、仲良しだと思っていた後輩が携帯やPCにではなくmixiメッセに結婚式の報告をしてきて…気にかけていたのにそんな扱いかよって。だからあなたには年賀状の返信出来なかったのよ。
そんな煩わしい人間関係にまた悩まされて眠れないのだったら、もう要らない。私は存在してない人間。



これは独り事。
見切られた人間の戯言。
脳みそおかしい人の発言なんでしょ-よ。
引きこもり
引きこもりだけど…

本当は誰かに体の痛み、心の苦しみを聞いて欲しい。
メールじゃなくて、話したい。


でも、あの人は仕事だし、この人は育児で私には生活パターンがわからないし…と考えていると、電話を掛けられなくなった。

私の愚痴に付き合わせたら申し訳ないし、もし電話が掛かってきたとして気分が悪過ぎると居留守を使ってしまうかもしれないし、出られてもうまく話せないかもしれない。


やっぱり、このまま引きこもりで孤独に過ごすしかないのだなぁ。




私…何故、生まれてきたのだろうか。
上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。