智蔵の日記 vol.3
智蔵のblog第2弾 Since 05/9/1. 色々な病気と闘う、いや共存するぐうたらマダム智蔵の日常と生まれて初めての育犬記録です。
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うんざりだ
2週間前の夜、突然左股関節が痛くなり、座っているのも立っているのも苦痛になった。家の中でも摺り足で移動している。

例の接骨院は正直言うと、合わない気がしてきた。膝以外、全く良くならない。治療中は痛みが治まるが1時間後帰宅すると行く前より痛みが悪化する。以前、その事も含めて紙に書いて渡して、読んでいたけど回答はなかった。私には、この先生の治療法は合わないんじゃないかと思い始めた。
しかし、股関節の痛みは治まる気配がなく、最近使わなかった湿布を貼りまくった。整形外科はしばらく行ってないので接骨院に何回か行ったが、駐車場まで歩けない程痛む。

夜は湿布を貼り、鎮痛剤と睡眠薬を飲まないと眠れない。

ここ数日は台風で雨が続いて激痛だった。

なんで、こんなに体中が痛むの?左股関節が痛むような事、何かした?

夫は、
動かさなさ過ぎ。ストレッチとか出来ないの?
全然良くならねーなー
治してよ
と言って、「うんざりだ」とため息を吐いた。

私もうんざりだ。でも、夫はもっとうんざりだろう。結婚してすぐ腰のヘルニアになり、その2年後にはうつ病になった。そして仕事も辞めざるを得なかった。パニック発作が出るようになると、私の通院(もちろん平日)に付き添わなくてはならなかった。そして、そのせいで夫はピンチを迎えた。うんざりだろう。

神様は乗り越えられる試練しか与えない、なんてウソだ。
私はこれ以上、頑張れない。頑張っても意味がない気がする。

エレベーターのないマンションで、外出するにはおぶってもらう状態。その人は私の看病するために結婚したわけじゃない。

私はやっぱり、疫病神。
もう終わりにしなきゃいけないかな。
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うつっぽい
生理4日目。最近また症状がキツくなったPMSのイライラや生理痛も終わって、気分爽快なはずなのに…。

精神的に参っているせいか、生理痛も酷かったし、左手まで激しい痛みが出ているせいか、ため息ばかり。笑顔なんか出ない。何もやる気ない。

左手と右手の痛みは時間によって波はあるが、寝る時に布団に触れて「痛い!」と起きるほど。昨晩は特に酷かった。
最近、まともに接骨院も通ってない。いつまで通えるか分からないし。


もう笑顔なんか出ないよ。

でも私のくだらない未来はどうでもいい。
私のせいで雷蔵やモーフィーまで巻き込むのは嫌だ。
落ち着かない
昨日の診察で、先生の考えは聞いた。
大喧嘩の詳細、過去の喧嘩も含めて二人の間でどうして譲れない問題「酒からみ」の事を踏まえて、離婚・生活保護をすすめられた。
今まで過去の喧嘩で離婚を考え相談しても、智蔵さんは今一人で生活するのは無理です。ご主人の気持ちも落ち着くでしょうから、離婚は考えない事です。…と言われてきたが、今回の大喧嘩での私のキレまくりっぷりで先生も離婚がベストと考えたらしい。
私の住む自治体では、今特に生活保護申請が多いらしい。だから、早く受給出来るように相談や申請など早急に手続きを進めた方がいいというアドバイスももらった。


しかし、昨日の外出で風邪でダウン。寝てなきゃいけないのに…落ち着かない。


実は、夕方に雷蔵がウチの実家に話しに行ったのだ。
昨日、診察での先生の言葉を伝えて、少し話し合いしたら、「実家に行って話してくるから、行動するのは少し待て」と言われたのだ。でも、夕食に合わせて来るように言われたらしく、酒もすすめられるままに飲むだろうから…まともに話出来るのかな?と少々不安というか疑問


季節の変わり目は、心身共にダウンする。自律神経を調整する薬も飲んでるのに、気温に順応出来ない。微熱はもう1ヵ月以上続いているんじゃないかなぁ。
弱い心と体が憎い。
疲れたよ
疲れた…


保健所のソーシャルワーカー?に電話相談した。
離婚が成立しないと生活保護は受けられないそうだ。しかし細かい事は保健所に出向いて相談を受けないといけないらしい。
遠くてアクセスの悪い保健所…。


引っ越しが先か離婚が先か。
引っ越し資金など無い。


もう、疲れた。
頭が回らない。体も動かない。
疲れた…。
行き場がなかった…
別居決定につき引っ越しについて相談しようと実家に電話した。


あてにしていた子供部屋は、近々弟一家が同居するらしく、まさに改装準備に入っているとの事。

行き場を失った。


雷蔵さんは、モーフィーを育てられない、里子に出すと言っていたので、私とモーフィーが一緒に取り敢えず生活出来るのは実家しかなかったのに…。


生活保護という手もあるが、審査や財産(持ち物)は相当厳しく、犬も一緒というのは有り得ない。


今、頭がパニック状態。


不運、不幸って立て続けでやってきて、人の気力も何もかも奪っていくのだなぁ。
香り
我が家では基本的に顔も体も固形石鹸を愛用している。

私が石鹸マニアなので色々な種類があり、肌の状態や洗い上がりの感覚で使い分けている。

ただ、雷蔵が時間ギリギリでシャワーを浴びて出社するのには、液体のボディーソープが楽らしいので一応用意してある。

私がほんの少しアロマテラピーをかじっているので、無添加・無鉱物・無香料のボディーソープに精油をブレンドして香りを楽しんでいる。

この前、ボディーソープのボトルに残りが数回分しかなくなっていたので、雷蔵にどんな香りがいい?リラックス系?リフレッシュ系?と聞いたら…


「若い女の子にモテる香りがいい!」


だって。

しばらく雷蔵の顔を見たまま固まってしまった。

雷蔵もお年頃なのね~。
さて、若い女の子にモテる香りってどんなんだろ?作れる精油持ってるかしら?

アロマテラピーと若い女の子の好みに詳しい方、アドバイス下さいませ。
頭パンクして
複数の悩み事や不安があると頭パンクする。

今日まさにパンクした。寝てばかりかと思えば、悲しいのか悔しいのか泣く。

雷蔵に言われるままに、悩み事などを紙に書いた。雷蔵は合理的に選別したけど、私にはそれが出来ない。
不安を感じるだけで怖じ気づく。行動に移せない。それが複数あれば、パニック状態だし冷静に考えられない。

私は弱い人間だ。たったこれだけの事で自分を責めて、その結果久々に「死にたい」と思った。

今は頭パンクのダメージから完全に立ち直ってない。だから薬飲んで寝るに限る。それで明日、目覚めてもう一度病気や悩み事に立ち向かうんだ。先生、雷蔵、友達に話したように。

おやすみなさい
混乱する私
月曜日以来、私は混乱している。

正反対に近い情報。
自分の事だから選ぶのは私。と言われても、選べない。

薬を断ちたいよ。でも、薬がなかったらまた躁状態になる。自分でどうしようもない、抑えられない苛立ち…もう経験したくない。でも、副作用もつらいんだ。



どうしたら、いいんだ?

もう混乱しちゃってどうすべきか分からない。
うつ病じゃなかった…
今日の診察で主治医から言われた言葉

智蔵さんは双極性ですので、抗うつ薬が効かないんです

双極性?
本で読んだ気がするけど内容覚えてない。帰宅したら調べようと思った。

抗うつ薬が効かない病気?他の薬で気分を安定させるしかないのだが。この言葉自体とても不安だ。イライラ爆発するまで抗うつ薬メインでずっと対応してきたんだから。

病気・症状が変わったのか?
それに伴って、主治医の見立ても変わったのか?

帰宅後、本を読みWikipediaを調べて愕然とした。

私の病名はうつ病から「双極性障害」以前でいうところの「躁うつ病」になっていた。
多分Ⅱ型だと思うが…。Wikipediaには、「完治する(服薬がなくなる)事はなく」と断言されてた。
あまりの衝撃に涙すら出なかった。

しかし、雷蔵の顔を見て話している内に涙が溢れた。私は死ぬまで薬で気分の起伏をコントロールしなければならない。出来ていればいい。今は強いうつ状態だし引きこもりだ。またいつ怒り爆発する時期がくるかもしれない。
整形外科にも内科にも婦人科にも問題があるのに…。

生きててたって楽しくない。良い事なんか無い。
見えないゴール
何もする気力がない。
暖房費節約にもなるし一日中布団に潜っている。
テレビを見る訳でもない。

気が付くと涙を流している。
何がってあらゆる事がつらくて。

うつ病だけじゃない病気の数々。
ふと、また「死んでしまえばいいのに」と思う。


普通なら夕方には安定してくる気分も、私は普通のうつ病じゃないから一日中気分が落ちている。
夕方以降になると最悪でテレビも音楽もつけず、静かな部屋で一人不安に飲み込まれている。

雷蔵とは頑張ると約束したが、ゴールの見えない頑張りを、しかももう10年続けてきた事をこの先いつまで続けるんだろう。
つら過ぎる。
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