智蔵の日記 vol.3
智蔵のblog第2弾 Since 05/9/1. 色々な病気と闘う、いや共存するぐうたらマダム智蔵の日常と生まれて初めての育犬記録です。
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PCのメアド変更&ツイッター
このブログを更新するのは久々ですなぁ…。読む人居るんでしょうか?


お知らせです。

長年使っていたPCのメアド(VAIOネットワーク)は5月いっぱいで使用不可になってしまいました。

で、やっと昨日、新しい正式なメアドが設定出来ました。
一応、Windows LIVE メッセンジャーからのhotmailも使えます。

まあ、誰もメールしないでしょうが…。
必要な方は携帯にご連絡下さい。
ただ、最近は右上半身の痛みが尋常じゃない事が多く、PCを毎日立ち上げるわけではないのでご了承下さい。



あと、一応ツイッター始めました。日記より手軽に愚痴れるので。でも、使い方も良く分からないし、フォロアーもいないので、ホントに「つぶやき」です(..;)
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mixi日記へ
多分、このブログはこのまま放置する予定。


mixi日記は公開範囲を選べるから、こちらに書き始めた。もちろん、毎日じゃないけどね。


それでは。
13回目の記念日
'96/10/10に私たち夫婦は入籍した。

当時はまだ「体育の日」だったので、お互いの家族で、健保が運営している中華レストランで会食して、帰りに区役所に届けを出しただけだった。

その前に2年以上、同居していたし、翌日は普通に出社したけど、私は当時の部署ではハブられていたので「おめでとう」の一言も言われなかったっけ。

入籍して、

頚椎捻挫(入院)
腰椎椎間板ヘルニア(手術、入院)
ぎっくり腰(入院)
うつ病(9ヶ月の入院有り)→現在、躁うつ病(双極性2型)
右半月板損傷(手術)
パニック障害(一人で公共交通手段に乗れない)
胸郭出口症候群(首、肩、腕、手の痛み、筋力低下)
左股関節痛(まだ原因不明)

生命保険も入ってないので(入っていたのに、給付金が下りなかったので、夫が怒って解約した)、手術もヘルニア以外、長期入院も全部負担してもらった。

昨日、夫が言った「うんざりだ」と言う言葉。こうやって病歴を並べただけでも、理解出来る。

もうすぐ、今後が決まるXデーが近づいている。
私たちは、前向きな答えに向かっていた。でも、今、彼の気持ちは変わっているかもしれない。


私も、自分に「うんざり」だ。
彼も、私に「うんざり」だ。

彼は、随分前、病気になった私に、「明るくて、活発なオマエが好きだった」と言った事がある。そう、私は病気で全て変わってしまった。


結婚が、二人の・・というか彼の不幸の始まりだったのか。

今日は、彼の13回目の不幸記念日だ。
うんざりだ
2週間前の夜、突然左股関節が痛くなり、座っているのも立っているのも苦痛になった。家の中でも摺り足で移動している。

例の接骨院は正直言うと、合わない気がしてきた。膝以外、全く良くならない。治療中は痛みが治まるが1時間後帰宅すると行く前より痛みが悪化する。以前、その事も含めて紙に書いて渡して、読んでいたけど回答はなかった。私には、この先生の治療法は合わないんじゃないかと思い始めた。
しかし、股関節の痛みは治まる気配がなく、最近使わなかった湿布を貼りまくった。整形外科はしばらく行ってないので接骨院に何回か行ったが、駐車場まで歩けない程痛む。

夜は湿布を貼り、鎮痛剤と睡眠薬を飲まないと眠れない。

ここ数日は台風で雨が続いて激痛だった。

なんで、こんなに体中が痛むの?左股関節が痛むような事、何かした?

夫は、
動かさなさ過ぎ。ストレッチとか出来ないの?
全然良くならねーなー
治してよ
と言って、「うんざりだ」とため息を吐いた。

私もうんざりだ。でも、夫はもっとうんざりだろう。結婚してすぐ腰のヘルニアになり、その2年後にはうつ病になった。そして仕事も辞めざるを得なかった。パニック発作が出るようになると、私の通院(もちろん平日)に付き添わなくてはならなかった。そして、そのせいで夫はピンチを迎えた。うんざりだろう。

神様は乗り越えられる試練しか与えない、なんてウソだ。
私はこれ以上、頑張れない。頑張っても意味がない気がする。

エレベーターのないマンションで、外出するにはおぶってもらう状態。その人は私の看病するために結婚したわけじゃない。

私はやっぱり、疫病神。
もう終わりにしなきゃいけないかな。
孤独
孤独は周囲の人々を傷付け、
そして孤独は自らをも傷付けてしまう






以上、先日のドラマの一節。


私は何人の人々をどのように傷付けてきたのか。
謝れば許されるのだろうか。どのように謝ればいいのだろうか。



私は…孤独だ。
話をする事もない。相手もない。
これが、周囲の人々を傷付けた罰なのか。

うつっぽい
生理4日目。最近また症状がキツくなったPMSのイライラや生理痛も終わって、気分爽快なはずなのに…。

精神的に参っているせいか、生理痛も酷かったし、左手まで激しい痛みが出ているせいか、ため息ばかり。笑顔なんか出ない。何もやる気ない。

左手と右手の痛みは時間によって波はあるが、寝る時に布団に触れて「痛い!」と起きるほど。昨晩は特に酷かった。
最近、まともに接骨院も通ってない。いつまで通えるか分からないし。


もう笑顔なんか出ないよ。

でも私のくだらない未来はどうでもいい。
私のせいで雷蔵やモーフィーまで巻き込むのは嫌だ。
事情が変わった
右腕が激痛なので、結論だけ書きます。昨晩、やっと席について冷静に話し合いました。結果、

取り敢えず、来月いっぱいまで、現状維持。

という事になりました。
アパートの賃貸契約が、10月終わりまで伸びた・・って感じでしょうか。


取り敢えずですが・・・読んで下さっている方々、ご心配おかけしました。

ただ、誤解のないように書きますが、ミスドで食事して以来、乗り過ごしの件を除いて(この件は親に抗議するかも・・また絶縁かも)、二人とも基本的には穏やかです。


昨晩寝る前に、結婚指輪もお互いで付け合いました。期限までは夫婦をやっていくって事です。

今朝もモーフィーの散歩に家族で行きました。

期限まで、精一杯、家族をします。今後についても考えながら。
別居という選択肢はなくなった
金曜日の夕方に、雷蔵が実家の両親と話し合ったようだが、最悪な事が起こった。
予想通り、両親に勧められるまま酒を飲んで寝過ごして、帰る電車が途中までしかない、というお気楽なメールが夜中に入った。
呆れた。
今回の喧嘩の理由も、「酒」からみなのに・・。母親にだって電話した時、話したはず。両親への憎しみが強まった。

深夜バスがうちの区まであったらしく、その後1時間以上経って帰宅はしたが・・・。こっちだって寝る前の薬を飲んでいて、眠気が強かったので、まともに話が聞けなかった。


昨日、まともに席に着かずに立ち聞いた話の要点をまとめると、
○雷蔵、両親共に援助は出来ない。そのため、別居という選択肢はない。
○現状維持か離婚か。
○離婚の場合、生活保護を受ける。
○モーフィーを連れて生活保護を受けよう何ていうのは世間知らずのいう事だ。
○雷蔵が来月、色々とあるかもしれないので、それまではそのままにする。
○でも、雷蔵はそのままでも離婚でもどっちでもいい。
○でも、酒はやめるつもりもないし、約束事も嫌だ。

この位しか聞いてないんだが、これから判断すれば私は「離婚(生活保護)」しか選べない。

酒の事は我慢すればいいじゃないか、と思う人もいるかもしれないけど、またそれで喧嘩した時に今度私がどれだけキレるか分かったもんじゃない。お互いの命に関わるかもしれない。

雷蔵の事は大好きだけど、嫌いな点もある。その中で、どうしても許せないのが「酒がらみ」。この事だけはどうしても許せない。過去の失敗の積み重ねで、許せないレベルになってしまった。

ちなみに、モーフィーの事だが、私が実家に帰ろうとしたら住める部屋がないという事が分かったら、雷蔵が「俺が引き取る。里子にも出さない」と言っていた。それでも、ペット同居の生活保護受給の例があり、私が電話した時も、絶対ダメとは言えないと含みを持っていたのと、本当に一人ぼっちになるのが怖かったし、私の方が細かい世話が出来るから、と一緒に出て行こうと考えていた。
しかし、話し合いの内容を聞いた土曜日に、私は考えを変えた。モーフィーは4歳になったばかりだが、犬も5歳になったらシニアとしてケアを考えなければいけない。もし、今後病気になって、自由診療の何万、何十万と請求されたら、生活保護を受けている(だろう)私に払えるわけがない。モーフィーの病気をそのままにする事は出来ない。何も気がつかず突然星になったシャールの二の舞は嫌だ、あってはならない。
私は、モーフィーを諦める。


明日、役所に行くつもりだ。何回、行く事になるんだろう?受給が決定して住処が決まって引っ越せるのは何時だろう?
あんな話で、おまけに寝過ごすくらいなら、金曜日に役所に行っていれば良かった。

生活保護で生活するという事は、国民の税金で生かされるという事だ。
必要最低限の生活しか出来ない。
もちろん、人にはおおっぴらに出来ない。
ネットでも、生活保護の相談をすれば、丁寧に答える人も居れば、「人の金で行きようなんて図々しい。首吊ってしまえ」なんて言葉も多数掛けられる。
でも、私が生きて行くには、それしかないのも現実だ。

以前に喧嘩して、離婚して生活保護を受けようかと主治医に相談した時、「やめた方がいい。生活保護は考える以上に悲惨です。実際、患者さんで生活保護を受けるようになって病状が悪化した人が何人もいます」と言われたのを思い出す。
でも、もう希望も何もないのだから、それでも良いのかもしれない。


今、モーフィーがトリミングに行っている。毎回4時間くらい掛かる。その間に安いカラオケで2時間ほど歌いまくって、ゆっくり買い物して・・というのがいつもの事だったが・・。
今日は、私は行く気になれなかった。カラオケしなかったとしても、商店街のあれこれをみて何か欲しくなったって、もう今後は買えなくなるんだ。

もう、どうでもいい、私の人生。

[別居という選択肢はなくなった]の続きを読む
落ち着かない
昨日の診察で、先生の考えは聞いた。
大喧嘩の詳細、過去の喧嘩も含めて二人の間でどうして譲れない問題「酒からみ」の事を踏まえて、離婚・生活保護をすすめられた。
今まで過去の喧嘩で離婚を考え相談しても、智蔵さんは今一人で生活するのは無理です。ご主人の気持ちも落ち着くでしょうから、離婚は考えない事です。…と言われてきたが、今回の大喧嘩での私のキレまくりっぷりで先生も離婚がベストと考えたらしい。
私の住む自治体では、今特に生活保護申請が多いらしい。だから、早く受給出来るように相談や申請など早急に手続きを進めた方がいいというアドバイスももらった。


しかし、昨日の外出で風邪でダウン。寝てなきゃいけないのに…落ち着かない。


実は、夕方に雷蔵がウチの実家に話しに行ったのだ。
昨日、診察での先生の言葉を伝えて、少し話し合いしたら、「実家に行って話してくるから、行動するのは少し待て」と言われたのだ。でも、夕食に合わせて来るように言われたらしく、酒もすすめられるままに飲むだろうから…まともに話出来るのかな?と少々不安というか疑問


季節の変わり目は、心身共にダウンする。自律神経を調整する薬も飲んでるのに、気温に順応出来ない。微熱はもう1ヵ月以上続いているんじゃないかなぁ。
弱い心と体が憎い。
凪?? 収束??
昨日は、民主党が大勝し新しい歴史の一ページを開いた。

喧嘩中でも、選挙は義務(ん?義務じゃないか?)だし、車で投票所の小学校へ連れてってもらった。



その間も、お互い機嫌は悪く、バラバラに受付をして投票をした。
私は、正直どこの政党のマニフェストも読まなかったし、テレビで報道される情報しかなかった。でも、もう自民党の時代は終わりにしてよ、選挙の度に思っていたので、民主党に小選挙区・比例共に投票した。

車に戻って、ふと近くにあるミスドが100円セールをやっているのを思い出した。それを口にすると、

「行くか!」

自宅は右、ミスドは左。左へ走る。

ミスドで食べたのだが、いつの間にか普段の会話。
その後、商店街に行っても、普段と変わりない。
自宅へ帰り、受信状態の悪いFMかわさきでフロンターレの試合を聞いている間に、ゴーヤチャンプルを作った(ワタは取ってもらった)。炒めても炒めてもゴーヤが苦くて食べるの止めようかと思ったが、火がちゃんと通れば苦みは収まった。
そして、「いただきま~す」
・・・・
「ごちそうさまでした」

汚れ物を洗うとテレビで選挙番組を見ていた。私も。
普段通りの会話。


ん?これは、凪でまた海風から陸風に変わるように、何か起きるのか。
それとも、収束なのか?
あまりにも普通なので、私もよく分からない。


木曜日は私の診察があるし、躁の病相に移行しているのか、とか相談してくるつもりだ。
話し合いをするにしても、診察まで、暫く様子を見る事にしよう。


p.s.
ご心配をおかけした皆さん、まだどういう状況なのか自分でも分かっていません。すいません。
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